勉強
2006年05月29日關節痛了兩天
瘀血還未消散
我只想躺下來
哪裡都不想去
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曖昧是…
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地獄般的生活正式開始
2006年05月27日那人今天正式宣佈退休
我擔心的不是財政上的問題 而是家裡的安寧
「它」的退休 象徵著永無寧日的開始
每天在家裡只懂得無事生非
說話則有多大聲浪就多大聲浪 完全不理會周遭的人
只懂得在雞蛋裡挑骨頭 小事化大
先動口 再而動手(受害者不是我)
最後受害者連同其他人也吵起上來
但是 家裡的「UNCLE BUS」也夠嗆的
我真的恨不得毒啞這亂叫的人
我要避難所 溫習的地方 SOS x3
現在該何去何從……
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3天的日記
24.5
最難渡過的課堂
只剩下一次
心情很自然地好了很多
昨天老師跟我們說了jupas的事
原來…讀HD也不錯啊~~~
有些大學的HD課程，可以讓1/3學生在第2年升到學士學位課程
可是眼見我校過住商科的入u率…實在低得可怕
去年只有1人成功升讀學士學位課程；另1人成功升讀HD課程
當年那人考進了嶺大的BBA,,,意想不到的是：他每科都沒有credit或以上的成績
那是奇蹟嗎？！
現在想這些、擔心這些事也沒有用吧！船到橋頭自然直…
今天下定決心把房間裡的課本收拾好了
溫習起來應該會比較得心應手吧
這次備戰，我打算主力溫習最在行的科目—Computer Application
其餘的科目…還是亂在一團地溫習(苦笑)
25.5
點解…點解你地要咁樣做？社會上人人都有壓力
你地有壓力，我都有！我既壓力絕對唔會比你地少
點解日日都要講粗口？唔講粗口係咪會死？！
點解日日都要大聲講野，又嘈住我訓覺
點解生左我出唻先後悔
點解我…咁都會忍受到
(其實佢有野都講得幾岩…不過佢衰在宣洩壓力果陣影響到人)
呢排學校d同學成日都用巴士阿叔d口吻講野
我終於識得笑…不過 當然唔係大大笑咁笑
其實我都唔想成日黑口黑面咁 但真係無野值得高興 而且 我笑既樣會嚇親人
臨近暑假 心情輕鬆返好多
上年f.6開學 到依家…個人好灰
開學初期都無乜野
但日子耐左 發覺同身邊d同學唔o岩channel..
識到朋友 但最多都係君子之交 無乜2句
比較熟絡既朋友都o係哂理科班
都唔知自己係咪怕孤獨
就算唔係真係想chat都會開住msn…見到d frd online先安樂
26.5
今天去了畢業典禮觀禮
為甚麼…有嘉賓到場就需要「人肉佈景板」？！
那好…順一順你意
汗流浹背的我，放學後回家歇息了一會兒就趕忙去學校準備
為何典禮完結後還說要在星期一算帳
我們做錯了甚麼？
我自問做足虛偽的工夫
其他同學要聊天是他們的事…要算帳的話請找他們
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現實‧金錢的重要性
2006年05月23日昨天發生的事 令自己感到非常內疚
看著同學們在溫習著自己的UE筆記 而我卻原地踏步 溫習著沒多大用途的書本
我的UE成績的確還有進步的空間 但沒有適切的教材
即使怎樣努力也沒有甚麼作為
就拿作文來說 我所學的詞彙、語句實在有限
怎樣有可能可以超越有補習的同學呢
雖然在其他試卷的成績跟有補習的同學差不多，甚至超越他們
但我還是不甘心
為甚麼要因為金錢而輸給他們？！
看到現今的自己 無可奈可的心情依然存在
想起UE老師說：「我看好你的！」這句說話時
覺得自己辜負了他的寄望
我已在有限資源的環境下盡了力
但…語言這東西還是不能一朝一夕可以改善得到的
最近老媽雖說讓我去補習UE
但…事到如今 未免太遲了
早知今日 又何必當初呢
不讓我去兼職 又不給錢我去補習
她還真以為考大學是容易不過的事
我現在可以寄望的只是那四成留班的機會
好讓我再一次重生！
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醉生夢死
2006年05月22日糊裡糊塗的我
不知道自己在做甚麼
每朝夢醒
總不願離去
但最終仍是要屈服
放下一切根本就不是說做就做
我介意自己
也介意別人介意自己
隨便在街上找來一個人來跟我比較
就可以看出問題所在
認識我的人應該知道我甚少會笑
現實如是、拍照如是
我笑起來的樣子太嚇人了
正因為外表的問題
一直都不允許自己去做很多事情
不能擔任服務性行業的工作
不容許自己喜歡任何人
不能自信地做每件事
不敢輕易結識朋友
不說太多了…反正這些事情只有醜男/女才會明白的
走在街上的感覺就像一個不正常的人般走在街上
如果…傷痕一直都無法癒合
我的人生會有多黯淡
說真的…每天都抱著被迫的心態去上學、讀書、做功課…
真的是一點意思也沒有
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